一份搞笑的朋友圈文案,可以在无形中给人缓解情绪。“现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女”。今天小编在这给大家整理了搞笑朋友圈文案大全，接下来随着小编一起来看看吧!
搞笑朋友圈文案(一)
1.假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
2.人有两种，一种好看的，一种难看的。
3.希望大家可以理智追星，我今晚不发朋友圈了大家早点休息，不要为了我熬坏身体
4.希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
5.和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
6.我发朋友圈一般都会屏蔽家人，不为别的，我就怕他们认不出我。
7.在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
8.我练过气功，可以把人气死。
9.都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
10.每次拍照都发现自己颜值忽高忽低 一会美 一会更美 真是好没意思
11.生活真的很奇妙，活着活着就死了。
12.我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆!
13.少女的征程是成为富婆而非祝你幸福
14.住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
15.刷到这条朋友圈的人，三天之内脱单，不灵回来找我，我给你一锤，不争气的东西。
16.长大后才发现，生活还需要一点点的演技。
17.有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
18.后来高中的课本再也没出现小明，我就知道那傻子考不上高中。
19.查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。
20.我不会随便喜欢一个男生，你是第5744个。
21.跟我妈吵架，我言语有点过激
22.别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
23.没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
24.本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
25.听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。
26.男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
27.喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
搞笑朋友圈文案(二)
1.看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
2.一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
3.学校里每天都发生这样的鬼故事，指着一个空位问旁边的同学：“同学，请问这有人吗?”
4.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖!
5.人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
6.原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
7.我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。
8.我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
9.森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!
10.只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。
11.黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
12.有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
13.古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
14.当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
15.人丑就要多读书，难怪很多人都说我不是读书的料。
16.我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
17.世界那么大，没钱能去哪?去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
18.你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
19.如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
20.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
搞笑朋友圈文案(三)
一、最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。我今天想到个绝的，孙悟空，你麻B没法改了吧!刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”，我去你妹的。
二、姐姐找到我对我说：“你是个男人，所以你必须学会替家人担当，这样以后你才能撑起我们这个家，才能成为一名真正的男子汉!你懂吗?”我听了以后很高兴的说了一声：“懂!”然后就听姐姐回头冲屋里喊了一句：“妈，弟弟承认了，你的钱就是他偷的!”
三、洗脸时逗女儿：爸爸给你换个新妈妈好吗?女儿：不要!亲妈都打成这样，换个后妈我还能活下去吗?
四、欲望，是无止境的，但我们实现欲望的能力却有限。当欲望得不到满足时，我们会痛苦;当欲望得到了满足，而满足感消失时，我们又会痛苦。只有学会感恩，学会知足，才能真正的破除欲望与贪念，拥有轻松，淡定的人生。
五、爷俩进了监狱，牢头问爹：判几年呀?答：5年。问：因为啥呀?答：捡了根绳子，拿回家了。问：这判得也太狠了吧，破绳子就判5年?答：绳子那头还拴了头牛。
六、中午有个男同事外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：”我们在睡觉，你烦不烦!”结果，那位男同事今天到现在都没来上班!
七、下班到家儿子告诉我，这次美术期末考试只得了及格，我问为什么啊，他说，老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼…..我拽过卷子一看：“妈的熊孩子，你画的是铁板鱿鱼。”
八、一天去小卖部买东西，买完了，喊一声：“大姐，结帐。”那大姐噗噗笑了，指了指一个二十多的美女说：“我女儿这么大了，你该叫我什么?”我说：“妈!”
九、黄教授到长春出差，由于不适应温度太低，晚上有点感冒，就到楼下去买感冒药。。。黄教授来到“长春药店”，由于霓红灯故障，“长”字显示不出来，就成了“春药店”。黄教授自言自语到：“春药店。。。也对，吃了春药上点火，感冒也就好了。。。”
十、一位大哥发微信真诚地劝大家不要再吃转基因食品了!对孩子伤害很大!他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因吃改变了。这些知识都是他老婆告诉他的。
十一、年前，我跟我男朋友逛街遇到我老婶当街跟一个女的打骂撕扯一口一个不要脸，狗男女，我老叔拉架。我就冲上前跟着老婶一起打那女的，后来他俩离婚了，那女的变成了我新老婶。铁打的叔叔……
十二、女答：处对象那会，生活中处处都怕惹你生气，结婚以后，恨不得分分钟气死你!
十三、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”?男的回答，“死了”!女的又问，“死了怎么还睁着眼”?“死不瞑目”!男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”?男的说，“咽不下这口气”!
十四、看不开，就背着。放不下，就记着。舍不得，就留着。等有一天…背不动了，就看开了!记不清了，就放下了!留不住了，就舍得了!所以说有些事情不要太计较，睁一只眼，闭一只眼，就会过去的。珍惜眼前的人，做好眼前的事。一切都是美好的!记住，阴天，不一定会下雨。
十五、老婆临产在即，老公焦急地等候在产房外面!突然，护士小姐把婴儿抱了出来!老公连忙上前，紧张地问护士：“是男孩还是女孩?!”说着，老公便迫不及待地把手伸进婴儿的裹布中摸索了一下!然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”护士小姐生气的骂道：“什么男孩?快把我手指头放开!!”
十六、老爸是个和蔼的人，从来不打过我。有一次我真让他生气了，然后毒打了我一顿。在一旁的老妈突然说了一句:老公，你打人的样子好威风哦!结果老爸隔三差五就要威风一次。
十七、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
十八、前段时间，主管找到我，偷偷对我说：“你工作表现的不错，工资准备给你涨这事你千万不能告诉别人。”我感激涕直到聚餐的时候，主管喝多了，拉着我的手：“我对不住你，其实别人都涨了怕你想不开，就没和你说实话!”
十九、上学的时候。在一本书上看过，当兵的经常对着太阳看，就能练成目光如炬。于是我就信了。经常大中午一个人在外边看太阳，终于有一天。。。。。。。。。。医生，我这眼睛还能治好么?。
二十、世上没有一个永远不被毁谤的人，也没有一个永远被赞叹的人。当你付出时，有人会批评你;当你收获时，有人会批评你;当你旁观时，还是有人会批评你。没有人是不被批评的，只管去做自己该做的事，让别人去说吧。既然无处可逃，不如安然以对;既然耳根不净，不如清净自心;既然不能如愿，不如一笑释然。
二十一、甲：现在小胸拼命遮羞，垫了一层又一层，用的布料更多;大胸恣意炫富，恨不得全都露出来，这才是真正的节省布料呢!
二十二、一次去公厕小解，尿急没仔细看就进去了。当时我就凌乱了，里面有两个妇女，我找一个坑迅速蹲了下去，完事就提裤走了出来，真尴尬埃这时后面一女人说：“哎玛，我以为是男的呢!原来是个女汉子…”
二十三、小时候自从知道妈妈姓欧阳后，我觉得这个姓好拉风，经常闹着老爸要改姓，有次老爸实在烦透了，操起棍子就开始打我，打的鬼哭狼嚎。爷爷赶忙过来拉住老爸问怎么了这是?老爸说，你孙子闹着要改姓!爷爷对着老爸骂到：改姓?改姓你也不能这样打孩子啊!关起门来饿几天不就好了!
二十四、记得以前上高中的时候，明文通知不让上晚自习，不会割。。。。。。。。学校(我们学校是二中)偷偷让上晚自习，于是就打电话到教育局说，为什么二中他们都让上晚自习，我们不让上!这不公平。。最后成功的摆脱了晚自习
二十五、跟同事去食堂吃饭，看着同事的菜明显比我的要多，而且钱是一样的，我就去找打饭的阿姨理论。本来我已经做好吵架的准备了，阿姨一句话就给我浇灭了：“我看你那么瘦，吃的肯定没她多，所以给你打的少。。。”
二十六、男答：处对象那会，她放个屁从来偷偷摸摸的，结婚以后，恨不得每个屁都崩你脸上!
二十七、晚上和老妈一起看电视剧我：妈，我要是有男票了，你是不是就感觉辛辛苦苦种的白菜被猪拱了?妈：不知道，我种的是仙人掌。
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