朋友圈人才其实是非常多的，他们看着很正经，其实内心很沙雕。偶尔还会爆出一些搞笑的段子，这样的人挺可爱的。今天小编整理了朋友圈一本正经的沙雕段子说说，大家一起来看看吧!
朋友圈一本正经的沙雕段子
1、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
2、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
3、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
4、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
5、各位，有没有人想要iPhoneX的?有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。
6、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
7、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
8、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗?为了保护大自然，我们不写作业。
9、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
10、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
11、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
12、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
13、我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
14、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
15、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好!
16、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
17、你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。
18、不要对我说对不起，因为我们没关系。
19、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
20、名花虽有主，我来松松土!有钱男子汉，没钱汉子难!
21、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱!有点懒有点坏，有点机灵加无赖!说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。
22、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪!
23、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
24、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
25、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
26、每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓!
27、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊?摇得你老妈都不认识你了。
28、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
29、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗?
30、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。
31、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
32、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
33、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。
34、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱!看来是时候给自己涨涨身价了!
35、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
36、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节!
37、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢?
38、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊!我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。
39、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方?不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。
40、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
41、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。
42、曾经有个人对我说：你长的好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
43、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
44、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。
45、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?
46、只想优雅转身，不料华丽撞墙!
47、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
48、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
49、什么是真正的兄弟?就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。
50、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
很沙雕的搞笑段子
1. 据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。
2. 想要沉迷学习，日渐消瘦，还想发大财。
3. 平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
4. 摸着你的良心说，你选择爱我，还是吃屎。
5. 以后呀，你要是有幸跟我在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
6. 我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。
7. “你的手怎么这么凉?”“可能因为我是传说中的冰肌玉骨”
8. 愿有人陪你颠沛流离，而我舒舒服服窝在家里数钱。
9. 深夜除了多愁善感，还有被手机砸脸。
10. 我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
11. 对自己好点，能怪男朋友就别怪自己。
12. 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
13. 希望手机能懂点事，不要再拉着我陪它熬夜了。
14. 据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
15. 室友走了以后，就像家里猪圈的猪丢了。
16.
班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。
17. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
18. 熬夜这事，一不小心没做好，就成了通宵。
19. 如果上帝关掉你的一扇窗，顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
20. 曾经梦想仗剑走天涯，后来作业太多就没去。
21. 我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
22. 只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
23. 不养猫猫狗狗我只养你，毕竟养猪能致富。
24. 我已经掌握了种，藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
25. 我不会眼睁睁看着你死的，我会闭着眼睛。
26.
刚交的女朋友，周末我把女朋友带回去见父母，回到家对我妈说：“妈啊，这我女朋友。”我妈打量了下她一番说：“你怎么找个这样事啊!”我女朋友脸色瞬间就变了，我立马打圆场说：“妈，她是我女朋友，说话客气点，我俩是真心相爱的!”谁知道我妈牵着我女朋友的手说：“闺女，你长这么漂亮，你怎么能找个他这样的，你让我怎么和你爸妈交待呢!”
27. 小兔子白又白，两只耳朵竖起来，割完动脉割静脉，一动不动真可爱。
28.
和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小姑娘问妈妈。“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀?”她妈妈愣住了，这时老板过来解围：“不会呀，它们全家都在这了。”
29. 可爱这种东西我一个人来就行了，不用麻烦你。
30. 某校园论坛上有人问：学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。某学生跟帖回答：你家人不见了，你不着急吗?
31. 每次别人问路我都是瞎指的，第一是因为我根本不认识路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的。
32. 我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
33. 当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
34. 如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
35. 春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦，叫我怎能认真听讲。
36. 我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样，迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。
37. 今晚，我托一只蚊子去找你，让它替我亲亲你。
38. 穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了，才发现有钱是真的很快乐。
39.
女生天天给男生送便当，送了两个月之后，男生害羞的对女生说：“便当很好吃，我……”话没说完，女生说：“真的吗!那是我哥哥做的，他喜欢你好久了!”
40.
从小家里人就教导我：“钱要放好，掉了会被捡到的人骂的。”当时不明白，终于在我捡到一百块钱的时候明白了：“卧槽!哈哈哈，不知道哪个SB掉的!”
41. 有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸我怎么舍得不要。
42.
刚下楼的时候，看到一个小孩儿想按门铃，身体不够高，够不着，于是我走过去帮他按。门铃响了，屋里传来声音“来啦!”。只见刚才那个要按门铃的小孩儿大喊一声“叔叔，快跑。”这时门开了，留下凌乱的我。
43. 其实大家一起交白卷都是第一，何必这么互相伤害呢。
44. “小王，能用一首歌来形容你的爱情么。”“能啊，梁静茹的勇气。”“哪一句?”“爱真的需要用气…”说完小王叹了口气，继续给她女朋友打气。
45. 这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
46. 天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情降低。
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