如果你在朋友圈看到一份搞笑的文案,就算再坏的心情也会变好呢。“天塌下来你顶着，我垫着”，今天小编在这给大家整理了搞笑朋友圈文案大全，接下来随着小编一起来看看吧!
搞笑朋友圈文案(一)
1.今天是西方情人节，还好我是北方人。
2.对方拒绝了你的狗粮，并踢翻了你的狗盆。
3.别再说自己是单身狗了，你那个年龄，狗都老死了。
4.恋爱是疯子才会做的事，是一种被社会认可的精神错乱。
5.男生单身叫做单身狗，问那有木有形容女生单身的呢?一个单身20年的少年回答到：狗不理。
6.情人节你们缺灯泡吗?坐着吃饭不说话超可爱的那种，特别是去高档餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会P图。
7.情人节不想做单身狗看别人秀恩爱的，你就主动跟老子表白啊。
8.一个萌萌的小仙女，单身待撩，喜欢的抱走。
9.好男人就是反复睡一个女人,一睡就睡一辈子!!
10.5月20日网络情人节就要来了，不知道会不会有对象掉下来。
11.什么时候少女做累了，来做我的太太。
12.别再说自己有孤独和烈酒，其实你就是一条单身狗。
13.你家要养狗吗?单身的那种!
14.友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的小船屹立不倒。
15.在一群学生党中，总有一条神一般单身狗，可以解答所有的恋爱问题。狗活到你这年龄早没了，你应该是单身龟。
16.你的情人节，却是我的情人劫。
17.5月20日网络情人节就要来了，不知道会不会有对象掉下来。
18.什么时候少女做累了，来做我的太太。
19.情人节快到了，又是一个人,我注定孤独一生吗
20.被你赞过的朋友圈，叫甜甜圈。
21.现在的我你爱搭不理，以后的我你高攀不起。
22.朋友问我情人节要怎么过，我淡淡的说了俩字“略过”。
23.别再说自己是单身狗了，你那个年龄，狗都老死了。
24.说好一起做单身狗，你却偷偷撩了猫。
25.年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。
26.那种一眼看上去就觉得，嗯，她一定有男朋友的，其实这样的女生通常都还是单身狗。
27.全世界都充满着恋爱的酸臭味，只有我散发着单身狗的清香。
28.请不要叫我单身狗，我的代号是“孤狼”。
29.我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
搞笑朋友圈文案(二)
1、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
2、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
3、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
4、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
5、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
6、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
7、请不要对我发誓，我怕你被劈死。
8、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
9、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
10、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
11、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
12、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
13、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
14、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
15、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
16、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
17、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
18、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
19、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀?就凭你蠢。
20、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗?现在想想还真是的。
21、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
22、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
23、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
24、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
25、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
26、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
27、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
28、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
29、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
30、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
搞笑朋友圈文案(三)
一、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
二、有什么理由说人家零食是垃圾食品?人家有那么多人喜欢，你呢?
三、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
四、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。
五、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
六、听说每个人平均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡。明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
七、其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。
八、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
九、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
十、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。
十一、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了!
十二、和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去!
十三、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
十四、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系?老婆：你没听说过“包治百病”吗?随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么?老公：砖治各种疑难杂症!
十五、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒!
十六、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好;而我，心态好。
十七、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃!当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!
十八、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
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