好笑的搞怪签名，会让人觉得心情愉快，那么大家知道关于搞怪的个性签名怎么写有哪些吗?不知道的朋友不妨来看看哦!在生活中要保持搞怪换个可爱哦!下面是由小编带来的有关搞怪签名3篇，以方便大家借鉴学习。
搞怪签名
第1条 偶尔被背叛下，被伤害下，是种成长，也没什么。
第2条 我不要听你说你有多爱我，我只要你在我最需要你的时候给我一个拥抱。
第3条 身不得，男儿列，心却比，男儿烈!
第4条 上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
第5条 我的心已经不知不觉的被你填满，所以再已装不下其他。
第6条 猛的一看你不怎样样，仔细一看还不如猛的一看。
第7条 姑娘别太傲，一起玩给我装纯。你早晚得挨。
第8条 一个碰到另一个，会突然的自我。
第9条 有时候，不小心知道了些事，才发现自己所在乎的事是那么可笑。
第10条 你做对不起我的事我通常不在意，但是你以后千万不要让我有机会对你怎么样。
第11条 其实天才和人才一样，天才只是比人才多了个“二”。
第12条 古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
第13条 我的优点是：我很帅;但我的缺点是：帅得不明显。
第14条 饿了就吃饭。想我了就给我打钱。
第15条 众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
第16条 数学老师骂人：我放你妈七十二个平方的拐弯螺丝屁。
第17条 其实根本就没有什么“假如”，每个人的人生都不可重新设计。
第18条 我说做人要低调，可你们偏偏给我掌声和尖叫。
第19条 少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
第20条 过去既然回不去就不要回去，重新编制我们的偶像剧。
搞怪句子
1. 我只能扮演个淑女 把你轻轻揍趴下
2. 草树知春不久归，b方减去4ac
3. 我会带着笑颜，回首寒暄，和你借了800块钱
4. 下雨了 怎么办 我好想你淋成一只落汤鸡
5. 你若安好，便是晴天，你若安不好，我就投诉。
6. 一人我饮酒醉，七八个小姐了一起睡
7. 生活不止眼前的苟且 还有你的前任的喜帖
8. 下雨天了怎么办 我好想你 不敢打给你 怕你遭雷劈
9. 少小离家老大回 安能辨我是雌雄
10. 最美不是下雨天，是你婊子妈狗头落地那一瞬间
11. 我能送你回家吗，十三块钱起步价三公里以上每公里两块。
12. 他说你任何为人称道的美丽 不及他第一次遇见你闺蜜
13. 我可以为我们的饭钱付一半，你也可以快点滚蛋!
14. 轻轻的我走了， 正如我轻轻的来，我轻轻的招手，挥别你妈的棺材
15. 玫瑰是我偷的 情书是我抄的 我爱你也是假的 我喜欢的是你妈
16. 朕与将军解战袍 芙蓉帐暖度春宵 但使龙城飞将在 从此君王不早朝
17. 你的眼睛 像天边的两颗星星 一大一小，你的眼睛 像十五的月亮 白多黑少。
18. 你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话，希望雨再大一点。
19. 你看天上那朵云，像不像你欠我的五百块钱
20. 春风得意马蹄疾 你妈带你割包皮
21. 你说你会哭不是因为在乎 是因为没钱
22. 桃花潭水深千尺，不信你能淹不死
搞怪语录
1、“矮是什么感觉?”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌”
2、这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。
3、冬天我和静电啪啪啪，夏天我和蚊子啪啪啪。
4、我瞅着你那逼样就十分纳闷，世上怎会有你这样的非生物二逼呢!
5、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
6、我要是外星人就好了，这样不需要任何理由就可以把你掳走了，当然你还可以免费搭乘UFO，如果到那时你不是很重的话。
7、人在命运面前总是显得单力薄到最后所有骄傲都变成了苦苦哀求。
8、当挑你能泰然自若的聊自己的伤疤时，那伤口对你来说已经愈合了。
9、有时候你生气，愤怒，伤心，只是因为你所遭遇的情感和“你以为”差得太远。
10、人渣中的战斗机，败类中的vip，你脑子被闪电霹了。
11、女人永远都忘不了那个曾在或身体上或心理上征服过自己的男人。
12、你那张复杂的五官，怎么也掩盖不你那弱智智商。
13、你不整容也得整容，你一瘸一拐走在大街上，路上一群行人怕你摔倒，过来搀扶你，都被你吓晕过去了。
14、“男闺蜜、蓝颜、男朋友三者的区别是什么?”“分别是哈哈哈、呜呜呜、啪啪啪!”
15、你是哪里来的母狗，春天都过了，还在这发情，得了，我家旺财最近死了老伴，明天你就过来吧，我不收费。
16、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样
17、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
18、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全
19、我能想到最浪漫的事，就是看你一起慢慢变老，而我依样青春年少。
20、你还美呢，长成那样还出来，你的目标就是能吓死一个是一个对不?
21、啊?原来这世上还有你的存在啊?对不起，你太渺小了，没有人会知道有你的存在!
22、一女生面对秀丽山河高喊祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊!我的丈母娘。
23、时间不会帮我们解决什么问题，他只是给我们空间去看清看淡一些问题而已。
24、我建议你还是出门右转右转再右转，在318国道上有个加油站。买两瓶润滑油滋润下您的脑袋吧。虽然现在油涨价了。
25、今天早自学前桌女生手机响了，周围瞬间读书声爆响。尼玛这才叫团结!
26、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
27、你不去当兵太可惜了，你长的这么丑，往战场上一放人死了一大半，连核炸弹都省了，你早生个几年就不会有南京大屠杀了。
28、远看一朵花，近看一堆牛屎渣，除了创造大粪，你就没有别的追求了。
29、我不是看不起你，只是懒得理你。
30、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
31、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
32、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦…我会瘦…我会瘦…
33、很多事情只有我们放下了，心里才会过得去，换一种思维，你会看到新的世界。
34、有些歌听前奏就爱上了有些人看第一眼就喜欢上了有些作业打开第一页就不想做了。
35、想结婚的就结婚，想单身的就单身，反正到最后你们都要后悔。
36、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一，我恨这个别人家孩子!
37、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……(太低调了这是。)
38、世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。
39、你能讲文明、讲素质的时候，我想是你再次投胎做人的时候。你就像棒子一样，直逼血红的秋天。
40、其实别人都是因为太稀罕你所以不愿意理你，真的，你就当真的听。
41、当我讨厌一个人的时候如果这个人突然说喜欢我那我就一点也不讨厌对方了就是有原则无法讨厌一个有眼光的人。
42、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
43、我像一个傻子般的活着，却不知道还有白痴嘲笑着我。
44、每次数学课就这样默默的看着老师，反正我也听不懂，你开心就好。
45、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个“赞”。
46、都说你像雾，像风，又像云的，就是不像人，女人要是贱到你那种程度，也算是修成正果了。
47、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
48、嫌我说话粗，不粗那叫文雅，什么是文雅，文雅就是装孙子。
49、你试过让藏獒闻你的全身吗?我试过，一只藏獒在我身上闻着，重点闻我的小弟弟，我都感觉我小弟弟在使劲的往里缩，我次奥!
50、班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”
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