光棍节了，大家可以晒晒你们的男朋友或女朋友，说不定有同款，也许还有爆款，没准你晒完了就可以过节了呢。下面是小编为大家整理的最新热门搞笑说说2021，希望对您有所帮助。欢迎大家阅读参考学习!
学生励志搞笑句子
1、成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。
2、如果将种子呵护在掌心，那是对种子最彻底的抛弃――对孩子，其实也是一个道理。
3、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
4、命运没有安排你做的事情，你不要瞎撞。
5、每段青春都会苍老，但我希望记忆里的你一直都好。
6、逆境是成长必经的过程，能勇于接受逆境的人，生命就会日渐的茁壮。
7、再长的路，一步步也能走完;再短的路，不迈开双脚也无法到达。
8、成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。
9、我以为天那么久，地就会长的，谁知道还会有地震。
10、试一下，万一成功了呢。
11、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
12、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
13、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我!
14、蜗牛浑身的劲都用上了还走不快，是因为身上的包袱太重了。
15、成功最重要的就是不要去看远方模糊的，而要做手边清楚的事。
16、当你知道迷惑时，并不可怜，当你不知道迷惑时，才是最可怜的。
17、善良没用，你得漂亮，还得有钱。有人帮你，是你的幸运;无人帮你，是公正的命运。没有人该为你做什么，因为生命是你自己的，你得为自己负责。
18、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
19、给别人留一条生路，就是给自己铺了一条通路。
20、岁月悠悠，衰老仅及肌肤;抛却热忱，颓废必至灵魂。忧虑慌恐，丧失自信，定使人气死如灰，心寒于铁。
2021网络流行语搞笑
1、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
2、你们快走开!危险!我感觉我要萌炸了!
3、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
4、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
5、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。
6、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
7、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
8、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
9、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
10、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
11、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
12、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
13、小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。
14、想谈恋爱了，大家快劝劝我。
15、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么?
16、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
17、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
18、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
19、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
20、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
21、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
22、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!
23、是金子总会发光，要不然就会游泳。
24、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
25、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
26、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
27、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
28、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
29、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
30、毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊!
31、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
32、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
33、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
34、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
35、只要功夫深，拉屎也认真。
36、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
37、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
38、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
39、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
40、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼
2021最新搞笑段子
1、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗?”小贩想了想说：“估计打不过。”
2、有人问：高中的课间为什么上厕所的人那么多，大学就少了。答：由于上厕所是那时为数不多的娱乐活动。
3、“结婚七周年为什么叫铜婚?”“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。”
4、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗?
5、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
6、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊?
7、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号?
8、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢?
9、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。
10、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期!
11、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
12、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾!第二天打开淘宝：野生葫芦娃?有多野生?买个试试!
13、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里?”“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”
14、“你在学校里打过架么?”“打过呀。”“那你赔人家钱了么?”“什么意思，挨打还要赔钱么?”
15、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。
16、妈妈：你为什么一个劲的翻跟头?儿子：我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇匀它。
17、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。
18、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要?要不要?”
19、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
20、每次在饭店吃完饭之后我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，服务员根本就追不上我
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